L'histoire sans fin

Il était une fois un pot de Nutella qui cherchait une fleur pour sa
maison. Il descendit de son étagère et glissa sur une éponge multicolore
qui n'avait rien à faire là et il se brisa ! Arriva alors Géant Vert,
le héros du maïs en boite qui alla lui signer au autographe. Pour le
consoler, il l’emmena se manger un poteau dans les rues de Paris
éclairées par la lumière de la statue de la Liberté. " Cette statue est
bien mal linguistique " pensa le pot. Le pot dut appeler le FBI afin que
le nom de la statue devienne "Cucurbitacée" . C'est un nouveau mot dans
la langue hijyfoise. Mais quel drôle d'éléphant rose habitait là ? Ces
bidonvilles III étoiles ! Ils n'étaient pas très musical ni très
inventifs car il n'y a pas de cornichons géants rouges à la mode du
pantalon à paillette magasine. La tourterelle violette qui n'a pas
d'aile vola la cuillère du père de Johnny Depp qui fut énervé par ce
manque de popularité. Il demanda alors au pot de Nutella si Justin
Bieber compte toujours se tuer en mangeant des poireaux oranges
atomiques pas orange. Il appela alors son ami Titeuf de la Fontaine qui
avait écrit des fables sur des écureuils orange et entra dans le livre.
Il
y a des forets bizarroïdes de mangroves géantes et des fée bleus. Le
pot de Nutella devint super puissant et fit exploser le livre grâce à un
de ses éternuements chocolatés, mais il avait oublié de s'essuyer le
nez et dut chercher des mouchoirs en peau de caméléon pour manger la
sauce salsa. Mais une cornemuse vermillon à pois bleus fracassa la
porte, sortit sa baguette magique à pois bleus et invoqua Mario et Peach
qui se jetèrent sur lui et le giflèrent violemment afin d'avoir du
gâteau au chocolat-framboise fourré aux légumes verts. Mais le pot de Nutella ne voulait pas, il appela donc "Super Man" à la rescousse ! Ce dernier vient dans sur une moto, une Harley-Davidson qui volait avec un canard rose avec de l'auto-bronzant. Mais Super Man fit un vole plané lorsqu'il avait buté contre Yochi. Celui-ci était devenue méchant, transformé par la sorcière de Blanche-Neige (et oui il faut bien une méchante reine xP). Bref' Yochi étant devenue rouge, après avoir réussi à faire basculé le Super-Héros, il s'abattit sur lui et lui fit sortir les yeux de ses orbites avec un jésère de sang poisseux et bouillonnant *mouahahaha*. M'enfin fini les cochonneries et c'est alors que le pot de Nutella découvrit la véritable identité de "Super-Man"... C'était "Super-Drunk"... "On vit vraiment dans un monde de fou" se dit-il... UN MONDE D'ALCOLO xD
Puis dans un buisson non loin, la ligue des légumes n'avaient rien loupé de la scène. Alors Potatoes Woman prit sa patate et la lança dans la tête de Super-Drunk pour qu'il résucite. Et sa fonctionna ! Mais Super-Poireaux n'était pas d'accord avec sa soeur, alors il lança un poireaux dans la tête de l'alcolique qui mourut sur le coup. Puis Super-Poireaux se mit à rire comme un psycopatate et Potatoes Woman commença à s'inquieter sur l'état mental de son frère. Alors elle appel Bibindom et Carot Man à la rescousse. Bibindum emmena Super-Poireaux à Saint-Anne qui était un hopital pour fou et Carot Man lança un carotte dans la tête à Yoshi qui retrouva sa couleur d'origine. Et Carot Man étant amoureux de Potatoes Woman lui baissa sa culotte devant tout le monde.
Et là une salade arrive et les câlina jusqu'a ce qu'ils ne puisse plus respirer. Mais une vache arriva et magea la salade avec l'ai de d'une belle et grosse tortue.

Il était une fois un pot de Nutella qui cherchait une fleur pour sa
maison. Il descendit de son étagère et glissa sur une éponge multicolore
qui n'avait rien à faire là et il se brisa ! Arriva alors Géant Vert,
le héros du maïs en boite qui alla lui signer au autographe. Pour le
consoler, il l’emmena se manger un poteau dans les rues de Paris
éclairées par la lumière de la statue de la Liberté. " Cette statue est
bien mal linguistique " pensa le pot. Le pot dut appeler le FBI afin que
le nom de la statue devienne "Cucurbitacée" . C'est un nouveau mot dans
la langue hijyfoise. Mais quel drôle d'éléphant rose habitait là ? Ces
bidonvilles III étoiles ! Ils n'étaient pas très musical ni très
inventifs car il n'y a pas de cornichons géants rouges à la mode du
pantalon à paillette magasine. La tourterelle violette qui n'a pas
d'aile vola la cuillère du père de Johnny Depp qui fut énervé par ce
manque de popularité. Il demanda alors au pot de Nutella si Justin
Bieber compte toujours se tuer en mangeant des poireaux oranges
atomiques pas orange. Il appela alors son ami Titeuf de la Fontaine qui
avait écrit des fables sur des écureuils orange et entra dans le livre.
Il
y a des forets bizarroïdes de mangroves géantes et des fée bleus. Le
pot de Nutella devint super puissant et fit exploser le livre grâce à un
de ses éternuements chocolatés, mais il avait oublié de s'essuyer le
nez et dut chercher des mouchoirs en peau de caméléon pour manger la
sauce salsa. Mais une cornemuse vermillon à pois bleus fracassa la
porte, sortit sa baguette magique à pois bleus et invoqua Mario et Peach
qui se jetèrent sur lui et le giflèrent violemment afin d'avoir du
gâteau au chocolat-framboise fourré aux légumes verts. Mais le pot de Nutella ne voulait pas, il appela donc "Super Man" à la rescousse ! Ce dernier vient dans sur une moto, une Harley-Davidson qui volait avec un canard rose avec de l'auto-bronzant. Mais Super Man fit un vole plané lorsqu'il avait buté contre Yochi. Celui-ci était devenue méchant, transformé par la sorcière de Blanche-Neige (et oui il faut bien une méchante reine xP). Bref' Yochi étant devenue rouge, après avoir réussi à faire basculé le Super-Héros, il s'abattit sur lui et lui fit sortir les yeux de ses orbites avec un jésère de sang poisseux et bouillonnant *mouahahaha*. M'enfin fini les cochonneries et c'est alors que le pot de Nutella découvrit la véritable identité de "Super-Man"... C'était "Super-Drunk"... "On vit vraiment dans un monde de fou" se dit-il... UN MONDE D'ALCOLO xD
Puis dans un buisson non loin, la ligue des légumes n'avaient rien loupé de la scène. Alors Potatoes Woman prit sa patate et la lança dans la tête de Super-Drunk pour qu'il résucite. Et sa fonctionna ! Mais Super-Poireaux n'était pas d'accord avec sa soeur, alors il lança un poireaux dans la tête de l'alcolique qui mourut sur le coup. Puis Super-Poireaux se mit à rire comme un psycopatate et Potatoes Woman commença à s'inquieter sur l'état mental de son frère. Alors elle appel Bibindom et Carot Man à la rescousse. Bibindum emmena Super-Poireaux à Saint-Anne qui était un hopital pour fou et Carot Man lança un carotte dans la tête à Yoshi qui retrouva sa couleur d'origine. Et Carot Man étant amoureux de Potatoes Woman lui baissa sa culotte devant tout le monde.
Et là une salade arrive et les câlina jusqu'a ce qu'ils ne puisse plus respirer. Mais une vache arriva et magea la salade avec l'ai de d'une belle et grosse tortue. Donc le pot se dit qu'il fallait faire les soldes

Il était une fois un pot de Nutella qui cherchait une fleur pour sa
maison. Il descendit de son étagère et glissa sur une éponge multicolore
qui n'avait rien à faire là et il se brisa ! Arriva alors Géant Vert,
le héros du maïs en boite qui alla lui signer au autographe. Pour le
consoler, il l’emmena se manger un poteau dans les rues de Paris
éclairées par la lumière de la statue de la Liberté. " Cette statue est
bien mal linguistique " pensa le pot. Le pot dut appeler le FBI afin que
le nom de la statue devienne "Cucurbitacée" . C'est un nouveau mot dans
la langue hijyfoise. Mais quel drôle d'éléphant rose habitait là ? Ces
bidonvilles III étoiles ! Ils n'étaient pas très musical ni très
inventifs car il n'y a pas de cornichons géants rouges à la mode du
pantalon à paillette magasine. La tourterelle violette qui n'a pas
d'aile vola la cuillère du père de Johnny Depp qui fut énervé par ce
manque de popularité. Il demanda alors au pot de Nutella si Justin
Bieber compte toujours se tuer en mangeant des poireaux oranges
atomiques pas orange. Il appela alors son ami Titeuf de la Fontaine qui
avait écrit des fables sur des écureuils orange et entra dans le livre.
Il
y a des forets bizarroïdes de mangroves géantes et des fée bleus. Le
pot de Nutella devint super puissant et fit exploser le livre grâce à un
de ses éternuements chocolatés, mais il avait oublié de s'essuyer le
nez et dut chercher des mouchoirs en peau de caméléon pour manger la
sauce salsa. Mais une cornemuse vermillon à pois bleus fracassa la
porte, sortit sa baguette magique à pois bleus et invoqua Mario et Peach
qui se jetèrent sur lui et le giflèrent violemment afin d'avoir du
gâteau au chocolat-framboise fourré aux légumes verts. Mais le pot de Nutella ne voulait pas, il appela donc "Super Man" à la rescousse ! Ce dernier vient dans sur une moto, une Harley-Davidson qui volait avec un canard rose avec de l'auto-bronzant. Mais Super Man fit un vole plané lorsqu'il avait buté contre Yochi. Celui-ci était devenue méchant, transformé par la sorcière de Blanche-Neige (et oui il faut bien une méchante reine xP). Bref' Yochi étant devenue rouge, après avoir réussi à faire basculé le Super-Héros, il s'abattit sur lui et lui fit sortir les yeux de ses orbites avec un jésère de sang poisseux et bouillonnant *mouahahaha*. M'enfin fini les cochonneries et c'est alors que le pot de Nutella découvrit la véritable identité de "Super-Man"... C'était "Super-Drunk"... "On vit vraiment dans un monde de fou" se dit-il... UN MONDE D'ALCOLO xD
Puis dans un buisson non loin, la ligue des légumes n'avaient rien loupé de la scène. Alors Potatoes Woman prit sa patate et la lança dans la tête de Super-Drunk pour qu'il résucite. Et sa fonctionna ! Mais Super-Poireaux n'était pas d'accord avec sa soeur, alors il lança un poireaux dans la tête de l'alcolique qui mourut sur le coup. Puis Super-Poireaux se mit à rire comme un psycopatate et Potatoes Woman commença à s'inquieter sur l'état mental de son frère. Alors elle appel Bibindom et Carot Man à la rescousse. Bibindum emmena Super-Poireaux à Saint-Anne qui était un hopital pour fou et Carot Man lança un carotte dans la tête à Yoshi qui retrouva sa couleur d'origine. Et Carot Man étant amoureux de Potatoes Woman lui baissa sa culotte devant tout le monde.
Et là une salade arrive et les câlina jusqu'a ce qu'ils ne puisse plus respirer. Mais une vache arriva et magea la salade avec l'ai de d'une belle et grosse tortue. Donc le pot se dit qu'il fallait faire les soldes.

Mais lorsqu'il s'enfuie pour aller faire les boutiques, il se rendit compte que l'argent lui manquait, alors il décida d'aller voler un coup ! Et arrivé au plus grand magasin le plus près...

Il était une fois un pot de Nutella qui cherchait une fleur pour sa
maison. Il descendit de son étagère et glissa sur une éponge multicolore
qui n'avait rien à faire là et il se brisa ! Arriva alors Géant Vert,
le héros du maïs en boite qui alla lui signer au autographe. Pour le
consoler, il l’emmena se manger un poteau dans les rues de Paris
éclairées par la lumière de la statue de la Liberté. " Cette statue est
bien mal linguistique " pensa le pot. Le pot dut appeler le FBI afin que
le nom de la statue devienne "Cucurbitacée" . C'est un nouveau mot dans
la langue hijyfoise. Mais quel drôle d'éléphant rose habitait là ? Ces
bidonvilles III étoiles ! Ils n'étaient pas très musical ni très
inventifs car il n'y a pas de cornichons géants rouges à la mode du
pantalon à paillette magasine. La tourterelle violette qui n'a pas
d'aile vola la cuillère du père de Johnny Depp qui fut énervé par ce
manque de popularité. Il demanda alors au pot de Nutella si Justin
Bieber compte toujours se tuer en mangeant des poireaux oranges
atomiques pas orange. Il appela alors son ami Titeuf de la Fontaine qui
avait écrit des fables sur des écureuils orange et entra dans le livre.
Il
y a des forets bizarroïdes de mangroves géantes et des fée bleus. Le
pot de Nutella devint super puissant et fit exploser le livre grâce à un
de ses éternuements chocolatés, mais il avait oublié de s'essuyer le
nez et dut chercher des mouchoirs en peau de caméléon pour manger la
sauce salsa. Mais une cornemuse vermillon à pois bleus fracassa la
porte, sortit sa baguette magique à pois bleus et invoqua Mario et Peach
qui se jetèrent sur lui et le giflèrent violemment afin d'avoir du
gâteau au chocolat-framboise fourré aux légumes verts. Mais le pot de Nutella ne voulait pas, il appela donc "Super Man" à la rescousse ! Ce dernier vient dans sur une moto, une Harley-Davidson qui volait avec un canard rose avec de l'auto-bronzant. Mais Super Man fit un vole plané lorsqu'il avait buté contre Yochi. Celui-ci était devenue méchant, transformé par la sorcière de Blanche-Neige (et oui il faut bien une méchante reine xP). Bref' Yochi étant devenue rouge, après avoir réussi à faire basculé le Super-Héros, il s'abattit sur lui et lui fit sortir les yeux de ses orbites avec un jésère de sang poisseux et bouillonnant *mouahahaha*. M'enfin fini les cochonneries et c'est alors que le pot de Nutella découvrit la véritable identité de "Super-Man"... C'était "Super-Drunk"... "On vit vraiment dans un monde de fou" se dit-il... UN MONDE D'ALCOLO xD
Puis dans un buisson non loin, la ligue des légumes n'avaient rien loupé de la scène. Alors Potatoes Woman prit sa patate et la lança dans la tête de Super-Drunk pour qu'il résucite. Et sa fonctionna ! Mais Super-Poireaux n'était pas d'accord avec sa soeur, alors il lança un poireaux dans la tête de l'alcolique qui mourut sur le coup. Puis Super-Poireaux se mit à rire comme un psycopatate et Potatoes Woman commença à s'inquieter sur l'état mental de son frère. Alors elle appel Bibindom et Carot Man à la rescousse. Bibindum emmena Super-Poireaux à Saint-Anne qui était un hopital pour fou et Carot Man lança un carotte dans la tête à Yoshi qui retrouva sa couleur d'origine. Et Carot Man étant amoureux de Potatoes Woman lui baissa sa culotte devant tout le monde.
Et là une salade arrive et les câlina jusqu'a ce qu'ils ne puisse plus respirer. Mais une vache arriva et magea la salade avec l'ai de d'une belle et grosse tortue. Donc le pot se dit qu'il fallait faire les soldes.
Mais lorsqu'il s'enfuie pour aller faire les boutiques, il se rendit compte que l'argent lui manquait, alors il décida d'aller voler un coup ! Et arrivé au plus grand magasin le plus près et braqua un vendeur d'alcool

Il était une fois un pot de Nutella qui cherchait une fleur pour sa
maison. Il descendit de son étagère et glissa sur une éponge multicolore
qui n'avait rien à faire là et il se brisa ! Arriva alors Géant Vert,
le héros du maïs en boite qui alla lui signer au autographe. Pour le
consoler, il l’emmena se manger un poteau dans les rues de Paris
éclairées par la lumière de la statue de la Liberté. " Cette statue est
bien mal linguistique " pensa le pot. Le pot dut appeler le FBI afin que
le nom de la statue devienne "Cucurbitacée" . C'est un nouveau mot dans
la langue hijyfoise. Mais quel drôle d'éléphant rose habitait là ? Ces
bidonvilles III étoiles ! Ils n'étaient pas très musical ni très
inventifs car il n'y a pas de cornichons géants rouges à la mode du
pantalon à paillette magasine. La tourterelle violette qui n'a pas
d'aile vola la cuillère du père de Johnny Depp qui fut énervé par ce
manque de popularité. Il demanda alors au pot de Nutella si Justin
Bieber compte toujours se tuer en mangeant des poireaux oranges
atomiques pas orange. Il appela alors son ami Titeuf de la Fontaine qui
avait écrit des fables sur des écureuils orange et entra dans le livre.
Il
y a des forets bizarroïdes de mangroves géantes et des fée bleus. Le
pot de Nutella devint super puissant et fit exploser le livre grâce à un
de ses éternuements chocolatés, mais il avait oublié de s'essuyer le
nez et dut chercher des mouchoirs en peau de caméléon pour manger la
sauce salsa. Mais une cornemuse vermillon à pois bleus fracassa la
porte, sortit sa baguette magique à pois bleus et invoqua Mario et Peach
qui se jetèrent sur lui et le giflèrent violemment afin d'avoir du
gâteau au chocolat-framboise fourré aux légumes verts. Mais le pot de Nutella ne voulait pas, il appela donc "Super Man" à la rescousse ! Ce dernier vient dans sur une moto, une Harley-Davidson qui volait avec un canard rose avec de l'auto-bronzant. Mais Super Man fit un vole plané lorsqu'il avait buté contre Yochi. Celui-ci était devenue méchant, transformé par la sorcière de Blanche-Neige (et oui il faut bien une méchante reine xP). Bref' Yochi étant devenue rouge, après avoir réussi à faire basculé le Super-Héros, il s'abattit sur lui et lui fit sortir les yeux de ses orbites avec un jésère de sang poisseux et bouillonnant *mouahahaha*. M'enfin fini les cochonneries et c'est alors que le pot de Nutella découvrit la véritable identité de "Super-Man"... C'était "Super-Drunk"... "On vit vraiment dans un monde de fou" se dit-il... UN MONDE D'ALCOLO xD
Puis dans un buisson non loin, la ligue des légumes n'avaient rien loupé de la scène. Alors Potatoes Woman prit sa patate et la lança dans la tête de Super-Drunk pour qu'il résucite. Et sa fonctionna ! Mais Super-Poireaux n'était pas d'accord avec sa soeur, alors il lança un poireaux dans la tête de l'alcolique qui mourut sur le coup. Puis Super-Poireaux se mit à rire comme un psycopatate et Potatoes Woman commença à s'inquieter sur l'état mental de son frère. Alors elle appel Bibindom et Carot Man à la rescousse. Bibindum emmena Super-Poireaux à Saint-Anne qui était un hopital pour fou et Carot Man lança un carotte dans la tête à Yoshi qui retrouva sa couleur d'origine. Et Carot Man étant amoureux de Potatoes Woman lui baissa sa culotte devant tout le monde.
Et là une salade arrive et les câlina jusqu'a ce qu'ils ne puisse plus respirer. Mais une vache arriva et magea la salade avec l'ai de d'une belle et grosse tortue. Donc le pot se dit qu'il fallait faire les soldes.
Mais lorsqu'il s'enfuie pour aller faire les boutiques, il se rendit compte que l'argent lui manquait, alors il décida d'aller voler un coup ! Et arrivé au plus grand magasin le plus près et braqua un vendeur d'alcool
Mais la police était là ! Donc...

Il était une fois un pot de Nutella qui cherchait une fleur pour sa
maison. Il descendit de son étagère et glissa sur une éponge multicolore
qui n'avait rien à faire là et il se brisa ! Arriva alors Géant Vert,
le héros du maïs en boite qui alla lui signer au autographe. Pour le
consoler, il l’emmena se manger un poteau dans les rues de Paris
éclairées par la lumière de la statue de la Liberté. " Cette statue est
bien mal linguistique " pensa le pot. Le pot dut appeler le FBI afin que
le nom de la statue devienne "Cucurbitacée" . C'est un nouveau mot dans
la langue hijyfoise. Mais quel drôle d'éléphant rose habitait là ? Ces
bidonvilles III étoiles ! Ils n'étaient pas très musical ni très
inventifs car il n'y a pas de cornichons géants rouges à la mode du
pantalon à paillette magasine. La tourterelle violette qui n'a pas
d'aile vola la cuillère du père de Johnny Depp qui fut énervé par ce
manque de popularité. Il demanda alors au pot de Nutella si Justin
Bieber compte toujours se tuer en mangeant des poireaux oranges
atomiques pas orange. Il appela alors son ami Titeuf de la Fontaine qui
avait écrit des fables sur des écureuils orange et entra dans le livre.
Il
y a des forets bizarroïdes de mangroves géantes et des fée bleus. Le
pot de Nutella devint super puissant et fit exploser le livre grâce à un
de ses éternuements chocolatés, mais il avait oublié de s'essuyer le
nez et dut chercher des mouchoirs en peau de caméléon pour manger la
sauce salsa. Mais une cornemuse vermillon à pois bleus fracassa la
porte, sortit sa baguette magique à pois bleus et invoqua Mario et Peach
qui se jetèrent sur lui et le giflèrent violemment afin d'avoir du
gâteau au chocolat-framboise fourré aux légumes verts. Mais le pot de Nutella ne voulait pas, il appela donc "Super Man" à la rescousse ! Ce dernier vient dans sur une moto, une Harley-Davidson qui volait avec un canard rose avec de l'auto-bronzant. Mais Super Man fit un vole plané lorsqu'il avait buté contre Yochi. Celui-ci était devenue méchant, transformé par la sorcière de Blanche-Neige (et oui il faut bien une méchante reine xP). Bref' Yochi étant devenue rouge, après avoir réussi à faire basculé le Super-Héros, il s'abattit sur lui et lui fit sortir les yeux de ses orbites avec un jésère de sang poisseux et bouillonnant *mouahahaha*. M'enfin fini les cochonneries et c'est alors que le pot de Nutella découvrit la véritable identité de "Super-Man"... C'était "Super-Drunk"... "On vit vraiment dans un monde de fou" se dit-il... UN MONDE D'ALCOLO xD
Puis dans un buisson non loin, la ligue des légumes n'avaient rien loupé de la scène. Alors Potatoes Woman prit sa patate et la lança dans la tête de Super-Drunk pour qu'il résucite. Et sa fonctionna ! Mais Super-Poireaux n'était pas d'accord avec sa soeur, alors il lança un poireaux dans la tête de l'alcolique qui mourut sur le coup. Puis Super-Poireaux se mit à rire comme un psycopatate et Potatoes Woman commença à s'inquieter sur l'état mental de son frère. Alors elle appel Bibindom et Carot Man à la rescousse. Bibindum emmena Super-Poireaux à Saint-Anne qui était un hopital pour fou et Carot Man lança un carotte dans la tête à Yoshi qui retrouva sa couleur d'origine. Et Carot Man étant amoureux de Potatoes Woman lui baissa sa culotte devant tout le monde.
Et là une salade arrive et les câlina jusqu'a ce qu'ils ne puisse plus respirer. Mais une vache arriva et magea la salade avec l'ai de d'une belle et grosse tortue. Donc le pot se dit qu'il fallait faire les soldes.
Mais lorsqu'il s'enfuie pour aller faire les boutiques, il se rendit compte que l'argent lui manquait, alors il décida d'aller voler un coup ! Et arrivé au plus grand magasin le plus près et braqua un vendeur d'alcool
Mais la police était là ! Donc il reçut le prix nobel de la paix

Il était une fois un pot de Nutella qui cherchait une fleur pour sa maison. Il descendit de son étagère et glissa sur une éponge multicolore qui n'avait rien à faire là et il se brisa ! Arriva alors Géant Vert, le héros du maïs en boite qui alla lui signer au autographe. Pour le consoler, il l’emmena se manger un poteau dans les rues de Paris éclairées par la lumière de la statue de la Liberté. " Cette statue est bien mal linguistique " pensa le pot. Le pot dut appeler le FBI afin que le nom de la statue devienne "Cucurbitacée" . C'est un nouveau mot dans la langue hijyfoise. Mais quel drôle d'éléphant rose habitait là ? Ces bidonvilles III étoiles ! Ils n'étaient pas très musical ni très inventifs car il n'y a pas de cornichons géants rouges à la mode du pantalon à paillette magasine. La tourterelle violette qui n'a pas d'aile vola la cuillère du père de Johnny Depp qui fut énervé par ce manque de popularité. Il demanda alors au pot de Nutella si Justin Bieber compte toujours se tuer en mangeant des poireaux oranges atomiques pas orange. Il appela alors son ami Titeuf de la Fontaine qui avait écrit des fables sur des écureuils orange et entra dans le livre. Il y a des forets bizarroïdes de mangroves géantes et des fée bleus. Le pot de Nutella devint super puissant et fit exploser le livre grâce à un de ses éternuements chocolatés, mais il avait oublié de s'essuyer le nez et dut chercher des mouchoirs en peau de caméléon pour manger la sauce salsa. Mais une cornemuse vermillon à pois bleus fracassa la porte, sortit sa baguette magique à pois bleus et invoqua Mario et Peach qui se jetèrent sur lui et le giflèrent violemment afin d'avoir du gâteau au chocolat-framboise fourré aux légumes verts. Mais le pot de Nutella ne voulait pas, il appela donc "Super Man" à la rescousse ! Ce dernier vient dans sur une moto, une Harley-Davidson qui volait avec un canard rose avec de l'auto-bronzant. Mais Super Man fit un vole plané lorsqu'il avait buté contre Yochi. Celui-ci était devenue méchant, transformé par la sorcière de Blanche-Neige (et oui il faut bien une méchante reine xP). Bref' Yochi étant devenue rouge, après avoir réussi à faire basculé le Super-Héros, il s'abattit sur lui et lui fit sortir les yeux de ses orbites avec un jésère de sang poisseux et bouillonnant *mouahahaha*. M'enfin fini les cochonneries et c'est alors que le pot de Nutella découvrit la véritable identité de "Super-Man"... C'était "Super-Drunk"... "On vit vraiment dans un monde de fou" se dit-il... UN MONDE D'ALCOLO xD Puis dans un buisson non loin, la ligue des légumes n'avaient rien loupé de la scène. Alors Potatoes Woman prit sa patate et la lança dans la tête de Super-Drunk pour qu'il résucite. Et sa fonctionna ! Mais Super-Poireaux n'était pas d'accord avec sa soeur, alors il lança un poireaux dans la tête de l'alcolique qui mourut sur le coup. Puis Super-Poireaux se mit à rire comme un psycopatate et Potatoes Woman commença à s'inquieter sur l'état mental de son frère. Alors elle appel Bibindom et Carot Man à la rescousse. Bibindum emmena Super-Poireaux à Saint-Anne qui était un hopital pour fou et Carot Man lança un carotte dans la tête à Yoshi qui retrouva sa couleur d'origine. Et Carot Man étant amoureux de Potatoes Woman lui baissa sa culotte devant tout le monde. Et là une salade arrive et les câlina jusqu'a ce qu'ils ne puisse plus respirer. Mais une vache arriva et magea la salade avec l'ai de d'une belle et grosse tortue. Donc le pot se dit qu'il fallait faire les soldes. Mais lorsqu'il s'enfuie pour aller faire les boutiques, il se rendit compte que l'argent lui manquait, alors il décida d'aller voler un coup ! Et arrivé au plus grand magasin le plus près et braqua un vendeur d'alcool Mais la police était là ! Donc il reçut le prix nobel de la paix et rencontra Etoile des Enfers qui voulut le tuer. Heureusement, un mouton se métamorphosa devant lui